¿Qué pasaría si pudieras descubrir algunas herramientas y métodos con los que mejorar tus relaciones? ¿Qué pasaría si al adquirir un poco de conocimiento pudieras entender mejor la dinámica de tus relaciones y darles un impulso?.

Aprendiendo lo que es el apego seguro y cómo reestructurar tus pensamientos, puedes volverte más consciente de la dinámica de tus relaciones. Después de ser más consciente, podrás tomar algunas medidas para que sean mejores que nunca. Eso es algo de lo que muchos de nosotros podríamos beneficiarnos.

Cuando escuchamos el término apego seguro, nuestra mente típicamente va a una relación. Y de eso se trata exactamente.

En este artículo discutiré el concepto de apegos seguros con más detalle y cómo reestructurar tus pensamientos puede ayudarte a esforzarte por lograr mejores relaciones.

Las relaciones son una parte muy importante de nuestras vidas y cualquier cosa que podamos hacer para mejorarlas es algo bueno para todos los involucrados.

¿Qué es la teoría del apego?

Hagamos un rápido repaso de lo que es la teoría del apego. Esto proporcionará una buena base para el resto de este artículo.

El prestigioso psicólogo John Bowlby acuñó por primera vez el término teoría del apego a finales de los años 60. Bowlby estudió extensamente el condicionamiento de la niñez temprana y lo que encontró fue muy interesante.

Su investigación demostró que cuando un niño muy pequeño tiene un fuerte apego a un cuidador, le proporciona al niño un sentido de seguridad y fundamento. Por otro lado, cuando no hay un apego seguro, el niño gastará mucha más energía en su desarrollo en busca de seguridad y estabilidad.

El niño sin el apego seguro tiende a volverse más temeroso, tímido y lento para explorar nuevas situaciones o su entorno.

Cuando se desarrolla un fuerte apego en un niño, él o ella estará inclinado a ser más aventurero y a buscar nuevas experiencias porque se siente más seguro. Saben que quienquiera que esté cuidando de ellos estará allí si es necesario.

La colega de Bowlby, Mary Ainsworth, llevó la teoría más allá. Hizo extensos estudios sobre las separaciones entre padres e infantes y proporcionó un marco más formal para los diferentes estilos de apego.

Cómo se desarrolla el apego

En pocas palabras, el apego es un vínculo emocional con otra persona. El apego no tiene que ir en ambos sentidos, puede ser que una persona se sienta apegada a otra sin que sea recíproco. La mayoría de las veces, funciona entre dos personas en un grado u otro.

El apego comienza a una edad muy temprana. A lo largo de la historia, cuando los niños pudieron mantener una proximidad más cercana a un responsable de su cuidado, se formó un fuerte vínculo.

La idea inicial era que la capacidad de proporcionar comida o alimento a un niño era el principal motor de un fuerte apego.

Entonces se descubrió que los principales impulsores del apego demostraron ser la capacidad de respuesta de los padres/cuidadores hacia el niño, así como la capacidad de criar a ese niño de diversas maneras. Cosas como el apoyo, el cuidado, el sustento y la protección son todos componentes de la crianza de un niño.

En esencia, un niño forma un fuerte apego cuando siente que su cuidador es accesible y atento y está allí si lo necesita; que el padre/madre/cuidador estará allí para ellos. Si el niño no siente que el cuidador está ahí para ayudarlo cuando lo necesita, experimenta ansiedad.

Diferentes tipos de apego

En los niños, se han identificado 4 tipos de estilos de apego. Son los siguientes:

  • Apego seguro – Se caracteriza principalmente por la incomodidad o la angustia cuando se separa de los cuidadores y por la alegría y la seguridad cuando el cuidador está de vuelta alrededor del niño. Aunque al principio el niño se siente agitado cuando la persona que lo cuida ya no está cerca, se sienten seguros de que regresarán. El regreso de los padres o cuidadores se encuentra con emociones positivas, el niño prefiere a los padres antes que a los extraños.
  • Apego ambivalente – Estos niños se angustian mucho cuando el padre, la madre o el cuidador se van. Sienten que no pueden confiar en el apoyo de su cuidador cuando surge la necesidad. Aunque un niño con apego ambivalente puede estar agitado o confundido cuando se reúna con un padre o cuidador, se aferrará a ellos.
  • Apego evasivo – Estos niños típicamente evitan a sus padres o cuidadores. Cuando tienen la opción de estar con el padre o la madre o no, parece que no les importa de una manera u otra. Las investigaciones han demostrado que esto puede ser el resultado de negligencia de los cuidadores.
  • Apego desorganizado – Estos niños muestran una mezcla de comportamiento desorientado hacia su cuidador. Pueden quererlos a veces y otras veces no. A veces se cree que esto está relacionado con el comportamiento inconsistente de los padres o cuidadores.

Qué significan los apegos para los adultos

Así que la gran pregunta es ¿cómo nos afecta esto en la edad adulta? Intuitivamente tiene sentido que como niño, si tenemos a alguien que estará ahí cuando lo necesitemos, nos sintamos seguros. Y en el otro extremo del espectro, si no estamos seguros de que alguien nos va a proporcionar lo que necesitamos cuando lo necesitamos, podemos volvernos más ansiosos y temerosos.

Como adultos, tendemos a terminar en uno de los tres tipos principales de apego basados en nuestras experiencias infantiles. Estos son seguros, evasivos y ansiosos. Técnicamente, hay un cuarto, ansioso-evitante, pero es un poco menos común. Se describen a continuación:

  • Seguro – Cuando tienes un apego seguro, te sientes cómodo mostrando interés y afecto hacia otra persona, pero también te sientes bien estando solo e independiente. Los tipos seguros son menos propensos a obsesionarse con una relación que se vuelve agria y manejan el ser rechazados más fácilmente. Los tipos seguros también tienden a ser mejores que otros tipos sin iniciar relaciones con personas que podrían no ser los mejores compañeros. Ellos cortan la relación más rápido cuando ven cosas en una pareja potencial que no les gustan. La mayoría de las personas son del tipo de apego seguro.
  • Ansiedad – Las personas que tienen un estilo de apego ansioso típicamente necesitan mucha tranquilidad de sus parejas. Les cuesta mucho más estar solos y por su cuenta que los otros estilos y caen en malas relaciones más a menudo. El estilo ansioso representa alrededor del 20% de la población. Se ha demostrado que si los estilos de apego ansiosos aprenden a comunicar mejor sus necesidades y a salir con parejas seguras, pueden avanzar hacia el estilo de apego seguro.
  • Evasivo – El estilo de apego evasivo representa aproximadamente el 25% de la población adulta. Los evasores muchas veces pasan los momentos más difíciles en una relación porque tienen dificultades para encontrar satisfacción. En general, se sienten incómodos con las relaciones cercanas e íntimas y son bastante independientes. Son del tipo lobo solitario.
  • Ansiedad-evitación – El estilo de ansiedad-evitación es relativamente raro. Se compone de estilos conflictivos, quieren estar cerca pero al mismo tiempo alejar a la gente. Hacen cosas que alejan a las personas más cercanas a ellos. Muchas veces puede haber un mayor riesgo de depresión u otros problemas de salud mental.

Avance hacia una fijación segura

La buena noticia es que es posible pasar de un estilo a otro. Específicamente, es posible avanzar hacia un estilo de sujeción más seguro.

Ahora bien, como pueden imaginar, este no es un proceso fácil o rápido. Como cualquier tipo de gran cambio en el que se intente alterar una mentalidad tan profundamente arraigada, se necesita una fuerte voluntad para lograrlo.

El primer paso es tomar conciencia de tu estilo de apego. El paso siguiente es tener el deseo y la voluntad de mover el estilo del accesorio hacia un estilo más seguro.

Si alguien con un estilo ansioso o evasivo tiene una relación a largo plazo con un tipo seguro, la persona ansiosa o evasiva puede poco a poco ser llevada hacia un estilo seguro.

Lo contrario también es cierto, podrían llevar a la persona segura más hacia su estilo de apego. Por lo tanto, tienes que ser consciente de tu tipo y si quieres avanzar más hacia la seguridad, necesitarás persistencia.

La terapia también es una opción. Los tipos ansiosos muchas veces necesitan trabajar en su autoestima, los evasivos en su relación específicamente y la compasión.

Cómo reestructurar tus pensamientos

¿Listo para hacerlo? Allá vamos:

Estilo evasivo

Como con cualquier tipo de cambio en un nivel tan profundo, el primer paso es la conciencia. Date cuenta de que tienes un estilo evasivo y sé consciente de ello al interactuar con tu(s) pareja(s).

Intenta trabajar para lograr un lugar de apoyo mutuo y de dar/recibir. Trata de disminuir tu necesidad de ser completamente autosuficiente. Permítele a tu pareja hacer algunas cosas que te hagan sentir un poco incómodo y que normalmente harías tú mismo.

No te concentres siempre en las imperfecciones de tu pareja. Todos las tenemos, recuérdalo.

Hazte una lista de las cualidades que tu pareja tiene y por las que estás agradecido.

Busca un compañero de estilo seguro si es posible, sería bueno para ti estar con él.

Si tienes tendencia a poner fin a las relaciones antes de que vayan demasiado lejos, sé consciente de ello y deja que se desarrollen aún más.

Acostúmbrate a aceptar e incluso a instigar el contacto físico. Díte a ti mismo que es bueno para ti tener algo de intimidad. La intimidad puede ayudarle a sentirse seguro y a salvo.

Y con el tiempo puedes darte cuenta de que está bien confiar en otras personas.

Estilo ansioso

Para el estilo ansioso, lo primero en lo que hay que trabajar es en aprender a comunicar mejor las necesidades. Este es un gran problema para este estilo.

En primer lugar, si comunicas tus necesidades más claramente, tendrás menos ansiedad, eso ya es una gran victoria. Esto también te permitirá evaluar mejor si una pareja potencial es buena para ti.

Trata de sacar a la superficie tus sentimientos y, lo más importante, compártelos con tu pareja. Recuerda que los complementos seguros normalmente se comunican bastante bien, esto es por lo que estás trabajando.

Estilo de ansioso evasivo

El ansioso-evasivo es un porcentaje muy pequeño de los estilos de apego. Ya que este tipo tiende a ser ansioso en la relación y más o menos un solitario, la clave aquí es trabajar duro para ser muy consciente de tus acciones.

Cuando te encuentres alejando a alguien, pregunta por qué. Si te preocupa que tu pareja te vaya a dejar, otra vez, pregúntate de dónde viene esto. ¿Te han dado alguna razón para pensar eso? Muchas veces no hay evidencia real. En ese caso, permítete calmarte y trata de no obsesionarte con ello.

Estilo seguro

Dado que el objetivo es avanzar hacia un estilo de apego más seguro, no hay mucha necesidad en este caso, como puedes imaginar.

Algo que hay que tener en cuenta es estar en una relación sólo porque está “bien”. No te quedes si no es un buen lugar para ti y tu pareja. Si su pareja tiene un estilo de apego ansioso o evasivo, ten cuidado de no empezar a desarrollar características de esos estilos.

Procurar una conexión segura

A medida que terminamos, probablemente hayas desarrollado una buena idea de los beneficios de un apego seguro. Si actualmente no tienes un estilo de apego seguro, aquí tienes algunos beneficios de reestructurar tus pensamientos más hacia este estilo:

  • Autoestima e imagen positiva de uno mismo.
  • Relaciones estrechas y bien ajustadas.
  • Sentido de seguridad en uno mismo y en el mundo.
  • Habilidad para ser independiente así como para relacionarse.
  • Perspectiva optimista de la vida y de ti mismo.
  • Habilidades y estrategias de afrontamiento fuertes para las relaciones y la vida.
  • Confianza en uno mismo y en los demás.
  • Relaciones íntimas y cercanas.
  • Fuerte determinación y habilidades para resolver problemas.

Si tienes un estilo ansioso o evasivo o la combinación de ansioso y evasivo, es posible avanzar hacia un estilo de apego seguro.

Se necesita autoconciencia, paciencia y un fuerte deseo de acercarse a la seguridad, pero se puede hacer. Encontrarás que poner el esfuerzo en ello te proporcionará relaciones más abiertas, honestas y satisfactorias.